【言語霸凌背後是一顆期盼被理解的心】

前幾天威爾史密斯的新聞在各大媒體上被強烈放送，不論是拿身體特徵開玩笑就是不對或動手就是不對等各方的論點，都有各自的擁護者。

 

在校園裡，從身體特徵衍生出來的玩笑層出不窮，世界第一胖、臭人、酸女…尤其功課不好、家庭衛生環境不好、身體特徵明顯的孩子更是容易成為大家開玩笑的對象。這些玩笑一不小心就會變成言語霸凌，在孩子心底留下深深的傷痕。

 

有的孩子會奮起反擊，但更多的是陷入負面迴圈，覺得自己真的不好、覺得自卑，或者開始自我矮化、過度自嘲，試圖藉此博取大家的認同，淡化被傷害的感覺，也有孩子會加入霸凌者的行列，用一起取笑他人的方式來躲過被霸凌的命運，不論哪一種，對孩子來說都在心裡留下了一道傷。

 

在書屋我們怎麼面對孩子說他們在學校被言語霸凌，又或者當我們發現孩子言語霸凌其他人時是如何處理這些情況的呢？

從體貼善惡形成的脈絡開始。

 

其實不論是霸凌者或被霸凌者，都需要被好好地陪伴。很多時候，霸凌他人者在心底累積著許多不知該如何發洩的情緒，在不知該如何正確發洩的情況下，便藉由開同學玩笑、刺激同學來抒發。

 

因此在好好陪伴、安撫被霸凌者的同時，也傾聽霸凌者為什麼說出這樣的話，發生了什麼事讓他有什麼樣的感覺。一開始孩子可能什麼都說不出來，因為過往從來不曾有人真的想聽他們說話，「反正你就是壞」、「每次欺負同學的都是你，這次一定也是你對不對？」

 

但一次、兩次，當孩子發現我們真的有要聽他說，並且不會先入為主的責備，孩子會漸漸建立起信任，相信大人真的願意聽自己說話，漸漸的便能夠說出：「因為他剛剛先瞪我」、「因為他身上總是有鼻涕本來就很噁心」等等淺層的理由，再下一個階段，孩子會在自己罵完人、對方跑去告狀前，就先衝去找書屋老師說：「我剛罵ＸＸ是因為他先說我．．．所以我受不了了！」

多次反覆說與聽的過程不斷練習，有助於孩子學會釐清自己，找出心理覺得不平衡的地方，並好好的組織語言表達自己。最終大人也更容易覺察孩子互動中不平衡的發生，甚至能提早給予協助。

 

解決霸凌的問題，不是譴責或強力禁止，因為這樣的方式只會讓霸凌變得更隱晦難以處理。看見脈絡，才有機會對話與改變。

沒有孩子一開始就想當壞孩子，當孩子們都能夠好好地被傾聽，好好地被接住，他們便能夠開始接納自己的情緒，找到恰當抒發的方式，當孩子能夠好好面對自己，那麼修復彼此關係的第一步就已經踏出。當孩子不需要以錯誤的方式抒發自己的情緒，那麼霸凌的情況自然也會跟著減少。